El espíritu navideño habita ahora en los restrojos de papel de regalo

Y así se fue navidad... con casas llenas de restrojos de papel de regalo en el antejardín. LLeno de cajas vacías, papeles rotos, cintas destruidas, bolsas y más bolsas de las diversas casas comerciales del país. Árboles de navidad con sus luces apagadas, sin luz, sin risas, sin niños saltando en la vereda con sus nuevos regalos, sin padres viéndolos como están felices por lo que recibieron. Nada. Simplemente muchos envoltorios y las luces apagadas. Y así se fue la noche de navidad... en algo consumista y sencillamente básico.
Me de pena, me da risa... pero me duele.
La misma gente quiere destruir la navidad... entonces por qué no la dejan de celebrar si tanto justifican que la navidad es consumismo y no quieren eso? ¿Por qué se lavan las manos con "la navidad es consumismo y me da lata" si al final son los primeros en saltar por los regalos que le dan?
No sé... quería que éste fuese un lindo post... pero estoy perdiendo mi talento de escribir.
Una lástima

Implicancias

"A implica B, B implica C; entonces A implica C" y así transcurría la clase de Cálculo. Con somñolencia de aprender lo mismo de siempre y el círculo trivial de implicancias dentro de la lógica, él empezó a dormitar. Su sueño no fue agradable... soñaba la misma implicancia y lleno de iconos empezó a relacionar distintas situaciones dentro del círculo. Cuando despertó, agarró un pedazo de papel y anotó:
1.- Las cosas existen
2.- Los hechos suceden
3.- Ellos existen.
Y dijo en voz alta...
"1 implica 2, 2 implica 3, entonces 1 implica 3... en otras palabras "Las cosas existen implica que los hechos suceden, los hechos suceden implica que ellos existen; entonces las cosas existen porque ellos existen"
Y él quedó pensativo y encontró que escribió una estupidez. "De nuevo me está dando complejo de filósofo"-dijo. Tomó el papel y lo arrugó en un santiamén, y lo lanzó en modo basquetbolista hacia la papelera. Y siguió la clase de cálculo y anotó en su cuaderno: "Si negamos la implicancia queda:
¬((p -> q ^ q -> r) -> (p -> r))
¬(p -> q ^ q -> r) -> ¬ (p -> r)
(¬p -> ¬q o ¬q -> ¬r) -> (¬p -> ¬r)
No A implica no B o no B implica no C; entonces no A implica no C
Las cosas no existen implica que los hechos no suceden o los hechos no suceden si ellos no existen, entonces las cosas no existen si ellos no existen"
Y él entendió que esto tenía más sentido, así que continúo su clase de cálculo entrando nuevamente en un estado de estupor, hasta caer finalmente rendido.
¿Quién iba a pensar que aquél joven cayó muerto en ese instante?

"Yes... my highness"

- Yes, my Lord...
- Yes, my Highness...
No sé, pero quedaron en mi como calcomanía; al igual que la música de "Lavender Town" de Pokemón Red + Blue + Green. ¿Señales? Me gustaría ser tan creyente de las cosas que me dan día a día y que se puedan unir... formar una cadena, con una respuesta... con un camino que seguir y con un destino señalado. ¿Porqué no? ¿Porqué creer refusamente en la libertad que poseen los seres humanos sobre sus vidas si vamos a lo mismo?! ¿Porqué creer en el "Yo elegí esto" en vez de "Esto es lo que debo hacer, porque ES y SERÁ ASÍ? ¿Tanto miedo tendrá el ser humano en darse cuenta, correcta o incorrectamente, que su vida no hay libertad de acción y que todo, de alguna manera u otra, te llevará a lo mismo? No me refiero a la conclusión burda de los extremos. Todos nacemos y todos morimos, eso va en nuestras raíces y en la herencia que ha adquirido la raza humana y todos los seres vivientes del macrocosmos. Me refiero "al camino". Es como un elástico amarrado por ambos extremos. Tú puedes moverlo, modificarlo (No, no puedes), alargarlo, achicarlo, desviarlo, moverlo de un lado a otro, pero... ¿No vuelve a su posición original? Recto, solamente una línea que une el comienzo y el final. Puedes seguir "infinitamente" dentro de tu finidad de carne y polvo modificar dicho elástico, pero solo consigues aplazar lo inevitable, aplazar lo que ya está dado y escrito.
Cuando te das cuenta, al final del día, de que viviste lo que siempre has querido ser... es por algo... "Siempre fue así... es decir, estaba escrito que serías lo que tú querías... pero tus propios errores aplazaron lo que debía de ocurrir"

Suena tan... como decirlo, profundo?, conmovedor?, reflexivo? o lo mismo de siempre? No, mi intención de estas palabras es que lean y vayan más allá de lo que dicen estas vulgares palabras. Si te diste cuenta cuál es el sentido real de lo que dice... tradúcelo en una frase y anótalo en comentarios...
Pero la cosa es sencilla... cuando descubres lo que "une las cosas de la vida", es porque "has descubierto la ruta que te da tu existencia" y "que DEBES seguir".

...
Entendido?
...
Yes, my Lord.

Raro... everyone, everybody, everywhere, everyday... everything is... so Friki

Realmente nosé...
nosé...
nosé...
Todo se mueve como una onda senusoidal clásica...
¿Quiere ver una imagen?
Se la presento... para que sepa que onda con todo, en vez de escribir un enorme testamento sobre lo que me sucede.

"Hola, soy Frank y soy una onda senusoidal clásica (no cuántica)"

Me di cuenta que acabo de meter las patas BIEN en el fondo...

Me siento frustrado...

Lo que hago no me gusta, lo que elegí de vida no me gusta... todo fue por mi orgullo, por mi deseo de saber y enfrentar nuevos retos. Retos, que al final de cuenta, no sirven y no valen la pena si quieres sobrevivir en este mundo.

Veo a amigos mios que cumplen lo que yo "pensé" que podía ser... y me siento orgulloso de ellos, pero a la vez me siento miserable.

¿Cómo mierda se me ocurrió estudiar esta mierda?!

Pensé que me gustaba, pensé que me llenaba... pero el ambiente ya no me gusta, la carrera ya no me gusta, la vida que llevaré no me gusta. Me siento mediocre en esta carrera... nosé si es porque me siento incapaz de ser "tan sabio" como los demás o porque, al fin, me di cuenta que no soy ni inteligente, ni seco... sino un simple niño que le gusta estudiar (a estas alturas... ya no) y que puede entender las cosas...

¿Puedo retroceder? No, no puedo...

Debo terminar y eso me frustra y me angustia mas...

¿Tengo la oportunidad de seguir con otra cosa cuando salga? Como se ven las cosas... creo que no.

¿Puedo tener un momento de rabia?

Mi madre hoy me preguntó algo que vió en Facebook. Me dijo: "Me fijé que le regalaste a alguien algo"... y yo dije: "Ehmm, si"... después de un pequeño cuestionario que no detallaré; llegué a la siguiente conclusión... ¿Qué es lo que hace que gaste dinero en personas (que quiero) que conozco hace poco?! ¿Porqué debo recurrir a "comprar a las personas"? ¿A que temo y a que voy con esto? Al final de mis pequeñas preguntas, me pregunté la pregunta más esencial de todas... ¿Porqué hice eso?; y de cierta forma me respondí: "Porqué, instintivamente, soy un idiota que debe estar "satisfaciendo" a la gente lo más posible... y que soy un pobre estúpido que debe andar haciendo favores para ganarse a la gente..."

Pero, al final de cuentas nosé... puta la wa, nunca sé nada, pero soy conciente diariamente de todo!!!

No entiendo... realmente no entiendo...

No me entiendo, no me conozco, no sé porqué debo compensar a los demás lo que me sucede... no sé porqué debo ganarme a las personas comprándoles algo...

No sé... no sé y me pone más atareado de lo que ya estoy... vuelvo a dudar de las personas que conviven a mi alrededor, vuelvo a dudar de mi y de lo que soy capaz, vuelvo a dudar de todo...

Quiero creer que es porque estoy cansado, porque es Noviembre y es porque quiero salir ya de la U... ¿Para ser qué? Nada... como siempre... un asco

Me siento con algo atascado en mi "chackra" que no me está dejando tranquilo, me gustaria saber que es... y me gustaría saber como resolverlo; pero sinceramente todo todo me está molestando, absolutamente todo. Me importa un comino lo de "anda a un psicólogo", me importa un comino.

Me gustaría gritar y que todos supieran que algo me molesta. Me molesta y mucho todo.

¿Quejoso? ¿Viejo? ¿Quejumbroso? ¿Y que le importa?

Solamente les digo, estoy molesto... y si estallo de a poco, no me culpe... se lo advierto.

"Quién avisa no es traidor"

"¡¡Está huyendo, Señoras y Señores... Mirenlo como huye!!"

Mi subconciente produjó esa frase de comentarista deportivo en el momento que me corté el pelo y llegué a la universidad al día siguiente y mostraba una extraña faceta muy poco usual en mí (o muy usual cuando fue en el época escolar). Quizás para muchos es muy poco predecible este cambio, para muchos quizás nunca creyeron que podría hacer algo como esto... pero no me arrepiento, no me quiero arrepentir y quiero seguir tal cuál he actuado ahora.Finalmente es posble que todo esto vuelva a hacer un escalón más en mis emociones que siempre he tenido, o quizás sea un reproche, un capricho... pero les aseguro que nadie tiene el derecho a decirme algo en contra o a recriminarme esta actitud. Quizás fue una bendición que mi pc haya muerto y desconectarme de internet y de todos durante este último tiempo. Me ha vuelto la responsabilidad magicamente y estudio mucho.
Pedro me comentó que no debería estar estudiando esto por una razón que encontré sumamente válida y que de cierta forma tiene mucha razón pero no le haré caso y terminaré con lo que empecé. ¿Mi vida se está destruyendo y la estoy desperdicieando? Cada vez quiero más a los perros y siento que estoy en mejor compañia con ellos que con "mis pares". No estoy criticando a ningún grupo de las razones de mi actitud. Nadie tiene la culpa, eso es cierto; pero tampoco son libres de todo pecado y la cooperación de cada unpo en mi vida siempre ha sido importante para considerar el hecho de que mi vida fue, es y será un máldito huracán de estupideces.
A veces prefiero aislarme de todos. Juntarme con los precisos, hacer los compromisos con los que tenga que hacer y cerrarlos los más rápido posible.
Mi conciente está a favor, mi subconciente no. Nunca estuvieron de acuerdo y nunca lo estarán; pasarán años luz antes que estén de acuerdo en algo....
La pregunta de hoy es... ¿Estoy huyendo?...
¿Estoy huyendo?
Les respondo... si; estoy huyendo e huiré más lejos a medida que pase los días. Si al final del camino me tendré que quedar sólo... lo estaré; ya no tengo miedo. Ya no me va a doler perderlos.... ya me da lo mismo.

PD: A los que tengo secretos guardados... seguirán guardados... no soy tan hipócrita.

Rabia... ¿Es rabia no?

He estado leyendo... he estado leyendo y entendiendo a muchas personas. He estado un poco al margen de todo observando como todo avanza a mi alrededor y viendo como algunos abandonan cosas, recogen cosas y otros continuan con sus vidas en sus formas planas y sin rumbo.

Sigo leyendo y sigo al margen, mi vida esta exigiendo una necesidad que debería tener satisfacido hace mucho tiempo; experimentar rumbos y sensaciones que me han sido privados durante muchos años por la necesidad de tenerme en alto y seguir el camino que quiero trazar. Quizás la teleserie "Primera Dama" refleje sustancialmente esta sensación. Quiero más, quiero alcanzar más y más alto. ¿Y que haré cuando esté arriba? Mirar hacia abajo y ver si en el camino no sacrifiqué a alguien para lograr lo que deseo.

No necesito mirar a mi alrededor para darme cuenta que a veces necesito seguir adelante y abandonar a las personas. A las personas que quiero sucede que me duele. Me duele perderlos.

¿Qué quiero al final de todo esto?

¿Qué quiero experimentar y como quiero cerrar este ciclo?

Hay cosas que tengo prohibido hacer... hay cosas que no puedo hacer y no debo hacer... hay cosas, aunque no lo entiendan y encuentren que exagero, hay cosas que quiero prohibirme y debo prohibirme para tener la firmeza y lo necesario para crecer, salir y ser alguien. Ser alguien no basta tener autoestima, no basta tener un ego lo suficientemente alto para estar cerrado en un grupo denso de gente... no basta. Siempre hay algo que te falta.

Sólo... solo queda 2 años.

No hay tiempo que perder... te lo aseguro.

Asi que, te diré lo siguiente: "Independiente de lo que te pasé, pasé o pasará... independiente de todo eso... "aislarte implica que..." ... nada, no? No quiero entenderTE, no quiero que me digas una y mil cosas de lo que haces... NO me importa, soy egoísta... eso me dices. Pero siempre te dejo y dejaré algo en claro: Cumpliré lo que te prometí y, además, siempre estaré aquí, para tí."

PD: Para aquellos que me conocen en otra faceta... (Mi pequeña), esto es un cambio, pero la esencia se conserva... tu me entiendes, yo te entiendo... no hay nada más que decir.

Instancias II

(8)Agnus Dei, qui tollis peccata mundii...(8)

Esta canción me marcó en mi primer año de universidad y ahora tengo el gusto de que resuene en mi cabeza siendo las 3:29 am del día jueves 28 de julio...
Y lo pondré mientras escribo estas líneas que nunca están de más...
Una de las verdades más sinceras que puedo decir, recogiendo algo de lo que tanto he oído como también he pensado cuando estoy con los demás, o dentro de un grupo... es que nunca he pertenecido a uno. No encuentro el encaje que puede hacer alguien como yo en la diversidad tan grande de esta odiosa humanidad... independiente de lo que sea, lo que me guste, lo que desee o sueñe, siempre el mismo resultado... llego a una instancia que me siento y me digo si de verdad pertenezco a esto... además, donde la gente me integra, no puedo integrarme... no puedo, hay y siempre ha existido una barrera entre YO y LA GENTE, en todos lados y en todos los grupos que he estado... siempre dando algún consejo (si es que no salgo pidiendo uno aún) o escuchando u ordenandoles ALGO su vida... no me quejo, pero siempre hay que dejar en claro que...no me siento parte de ningún grupo social, ni siquiera uno que lo conforme yo...
He leído sobre gente del pasado que extrañamente guardan un sentimiento de cariño a todas las personas que fueron parte de su vida y es como "ahh que lindo"... pero es una simple y ruín falsedad ante la realidad misma. No podía mentir y simplemente dije... "Bueh... años, no tengo nada más que decir". ¿Qué iba a decir? "Oh si, también los extraños... gente que aportaron su granito de arena para cagarme la vida? No... no podía ser tan sarcástico como menos mentiroso... "También los guardo en mi corazón..." Simplemente un asco.
He pasado por muchos grupos de personas, he pasado con pocos años de vida y pensado como si he vivido por miles de décadas... ahora simplemente estoy varado en alguna parte de este inmenso y oscuro océano de ineptitud e incongruencia, que lamentablemente también participo...
Todo se ve tan falso... y las muestras de cariño sinceras que veo en algunas personas... se desvanecen y duele... "Mira, el pan esta tostado y le puedes ponerle atún... Auch! Quema"
Quiero hacer lo mismo que siempre he querido hacer... pescar mis maletas e irme... lejos, LEJOS MUY LEJOS y adiós gente... adiós realidad... ¿Estoy escapando? ¿Soy un cobarde? Todos en el fondo quieren eso, pero solo tapan lo inevitable con la esperanza de ser queridos...
Las únicas personas que puedo poner las manos al fuego, LAS ÚNICAS Y SOLAMENTE ESAS PERSONAS, y decir que las quiero... es a mi madre, a mi padre y a mis hermanos. Sería.
Si les pasa algo, sufriré...
Si a los demás les pasa algo, mis pésames y sería...
¿Cruel? No... todo el mundo lo hace... ¿Cierto?
Finalmente, el sueño me agota; pero hay algo que nunca... NUNCA encontraré y como lo he dicho siempre y el otro está totalmente de acuerdo conmigo, es que nunca amaré... apenas me amo, como podría amar a alguien... ES ESTÚPIDO!
INVEROSIMIL
SIN SENTIDO
UNA BURLA
Debería pescar mis viejos hábitos y practicarlos de nuevo... por lo menos mi espalda ha mejorado...

Bien otro, has ganado... ven a reclamar tu premio. Ya que las cosas tomen el curso que siempre debió haber tenido.

PD: Simplemente, la gente se aburre de mi mientras yo les tomo cariño... que contradictorio. Y eso... es un asco.

Instancias I

A veces hay momentos en donde todo cae y se destruye, o cuando todo se nubla y los pequeños rayos de sol se ocultan, o cuando la Luna tapa en forma majestuosa al imponente Sol. Todo... todo cuando pasa de claro a oscuro, de blanco a gris y de gris a negro, o de puro y sincero a impuro y falso...
Mi corazón no le gusta jugar a las escondidas, no le gusta jugar al perdedor y no le gusta ser lastimado... Mis pensamiento ya no dan tregua de algunas situaciones y se arma de valor junto a mi alma para huir y desaparecer de esta vida. No quieren morir, sin embargo no quiere sentir algo de lo que los humanos llaman "amor" y vivir con ello.
En estos momentos, no deseo nada..
En estos momentos... desearía desaparecer y que "el otro" ocupe mi alma de forma definitiva y yo dejar de ser conciente de todo.
En estos momentos... Me gustaría que el tiempo se mantenga quieto, tomar un café, escuchar música clásica y vivir sólo... lejos de todo y de todos.
¿Y cuándo logre todo aquello, qué haré?
Simple...
Morir.

El otro ha hablado.

Otra vez... Otra vez tú... III

En mi casa... algo había cambiado en este último tiempo...

O: Lo logré.
F: ¿Lograste qué, máldito? -lloraba
O: Por fin estoy logrando hacer que tu vida sea una miseria... ¿Sabes que lo mereces, verdad?
F: Y... y... y porqué... según tú? - las lágrimas caían uno tras otro.
O: Haz un recuento de lo que llevas de vida... no sabes nada, fuiste y eres un mal amigo, un mal compañero, no tienes inteligencia ni paciencia, no tienes méritos y habilidades, eres un fracaso y todo es tan hipócrita como tu propia sonrisa... toda la felicidad es falsa y tu propio sentido del vivir es algo que ya no aguantas...
F: Cállate... eso es falso, TODO LO QUE DICES ES FALSO!
O: Ja... ja... JAJ... JAJAJAJAJAJAAJ... sigue creyéndolo falso, pero sabes que es verdad... por eso nadie, aparte de tus padres y tu familia, te ha dicho te quiero y esperan por tí y tú no eres capaz de sentir el amor que quizás otras personas han tratado de darte... Sabes que si desapareces los únicos que estarán allí son tus padres y hermanos, pero tus amigos les dará lo mismo y a tu "Amor griego" -sarcasmo- ni le importas... más encima... es...
F: NO DIGAS SU NOMBRE... eso lo sé...
O: Finalmente, pasará el tiempo y estarás sólo... naces sólo y como ley natural morirás como tal... y he empezado... hasta ella se acaba de enojar contigo...
F: ¿Qué hiciste... qué le dijiste?!
O: Lo de siempre... comportarme egocéntricamente y mostrar lo que sientes en el fondo... pena y escasez de ego, ¿No?. Ella te apoya y te acompaña y tú no confías en ella...
F: Yo confío en ella... mucho, pero no quiero...
O: ¿No quieres qué... herirla, dañarla, mostrar lo débil y estúpido que eres? Eres un idiota y ella te tiende la mano y se la rechazas... Finalmente... se fue de tu vida... ¿Ves que es fácil como la gente se va?
F: ...
O: Y así pasará... y si todo ocurre antes de Primavera me quedaré aquí y tú... te quedarás sólo, como siempre debió ser...

Mientras el otro reía con voz de triunfo y cada día sus pensamientos y sus acciones pasan ser parte de mi actual existencia... yo me hundo en la pena y en el miedo de perder a las personas que me han dado la oportunidad de crecer y aprender de ellas, como tú , mi princesa sly

Otra vez... Otra vez tú... II

Caminaba cuando "el otro" comenzó a hablarme...

O: Tú no quieres a nadie...
F: Cállate...
O: No quieres a nadie...
F: Te dije que te callaras...
O: No quieres ni deseas a nadie...
F: MALDITA SEA CALLATE!!!

La gente me miró, pero aún así seguí caminando...

O: ¿Qué temes?
F: No temo a nada
O: ¿Qué buscas?
F: Tú lo sabes... lo que me mantiene con vida en este planeta...
O: Ahhhh... verdad... Deseas su destrucción, la fecha prometida...

Me quedo detenido

O: Eso implica que no amas ni deseas a nadie, no quieres vivir pero a la vez no quieres morir, tienes miedo de amar, tienes miedo de querer. Tu forma de amar y querer que deseas y sueñas NO existe en la realidad Y NUNCA será así...
F: Por favor... cállate...
O: ¿Estás llorando? ¿Quiere llorar el hijo de mami? ¿Quieres a tu madre a tu lado?
F: Si... SI...SI! Quiero llorar y quiero que a su lado conseguir calma, paz, refugio... Este mundo hostil y asqueroso, lleno de heridas, miedos y situaciones indecorosas me dañan, me hacen revivir sentimientos que no quiero... y hacer que regreses a mi alma...
O: Te dije... mientras existas aquí, yo vendré una, y dos, y tres veces o todas las veces que sea necesario...

Prosigo en mi caminar y quedo en silencio, mientras "el otro" comenzó a tararear una canción...

O: (8)Das dunkle Herz, dass dieser Vorfall ist nun, Blick auf das Platzen der Wellen in einem Meer von Qual, Einsamkeit Traum und das warme unserer Existenz einen Sinn ... Sie lieben, was nicht sein kann und es sollte weder hier,, nicht jetzt, nicht immer... Aber Sie wollen, wie sie lieben alle und möchten sie Ihnen ohne Bedingung lieben, der Kreuzung von den Augen unseres Gottes ...(8)

Cuando llegué a mi destino, me di cuenta que tenía razón...

Otra vez... Otra vez tú...

Estaba acostádome cuando apareció el "otro"... sobre mi cama.

F: ¿Quién eres?
O: ¿Yo?... Sólo soy tú... ¿Quién crees que soy?
F: Eres mi demonio, mi dolor, mi desesperanza...
O: ...Soy tu razón de ser, tu escape, tu verdad, tu destino...
F: ...mi tormento, mi odio... ¿Mi verdad, mi destino? ¿QUÉ MIERDA TE CREES?
O (Ríe) : ¿Yo?, ya te lo dije... soy tú... soy tu lado oscuro, soy tu lado egocéntrico y narcisista...
F (Irónico) : Claro...
O: Soy el que te hace dudar de tu existencia, el que te hace dudar de la vida y que te hace dudar de todo lo que se llama realidad...
F: ...
O: Aparezco 1 vez al año por un tiempo relativamente largo... eres conciente de mí y yo de tí... Y he vuelto a ocupar mi espacio nuevamente...
F: ¿Esto es una batalla por mi alma?
O: Como quieras... si ya está escrito que perderás si peleas conmigo, porque... soy tu destino...
F: ¿Trueque entonces?
O: Esta bien... Todo como ha seguido en estos 3 años... todo como ha seguido... ¿No temes que yo haga perder de a poco lo que más quieres?
F: No... ya no importa, simplemente hazlo... y hazme un pequeño favor...
O: ¿Cuál?
F: ... Mantenme las ganas de vivir...
O: ... ¿Por qué aún deseas vivir después que te quite a tus seres queridos?
F: Porque sé... que lo que queda en esta vida es lo que uno llama "naturaleza".... los humanos... simplemente son eso, humanos...y por ello... deseo que las cosas bellas de la vida no las pierda... y aún pueda disfrutarlas de todo...
O: ...
F: ¿Lo harás?
O: Esta bien... Cumpliré con lo que deseas... ahora... "E'ora di andare nella tua anima il momento di scendere ... "Il tuo per sempre"" - "Es ist Zeit, in deine Seele gehen ... es an der Zeit zu fallen ... "Ihr Forever""

Cuando cerré los ojos y desperté a la mañana siguiente... él "otro ya estaba dentro de mí...

F-O: Bienvenido...

Copa Mundial de la FIFA 2010

Los partidos de Alemania dentro del grupo D son a las:
13/6 a las 14:30 contra Australia
18/6 a las 7:30 contra Serbia
23/6 a las 14:30 contra Ghana ^^ ^^
Apoyando a Alemania como sea :3

Quebrar I

Cuando me fuí de allí, mi corazón caía a pesados. Todo el concepto de madurez que creí haber formado en mi persona fue solamente una ilusión. Actué en esas horas como un niño de 10 años que ha sido regañado casi cruelmente, aunque en el contexto en el cuál estuve no fue precisamente eso. Sin embargo, así lo sentí.
No quise... no quise sentirlo de esa forma lo ocurrido, pero... fue.
Lo peor de todo esto, es que el hecho de que mi corazón se destruyera magistralmente no radica en lo que hiciste; sino en lo que dentro de mi perspectiva consideré como un mal acto de mi parte, es decir, todo lo que yo estoy sintiendo ahora es producto a mi pensar, a mi sentir. Tú no hiciste nada, es normal y común tu reacción, y eso yo lo sé; pero repito, siento que eso fue una maldita estocada en el corazón.
Lo que me duele de todo esto, es que lamentablemente fui yo el imbécil que no supo que hacer cuando te vi... mal desde un principio; fui yo que aún sueño con que algún día pueda cuidar correctamente a las personas que amo, y soy yo quién aún vive un sueño casi anime-película romántica. Yo... yo... yo...
Espero que donde quieras que estés ahora... solamente estés bien. En mi caso, tendré que destruir poco a poco... todo lo lindo que había formado tan egoistamente, aún cuando te dije lo mucho que te quería.

Solo pido a los que leen esto... que se queden bien calladitos con sus comentarios. No los necesito, no los quiero.. solo si quieren hacer notar que leyeron esto, pongan "Leido" en la bandeja de comentarios.

Gracias.

Atún...

Simplemente eso... atún.
¿Saben porqué a veces, cuando converso con ustedes, digo atún?
1.- Porque no tengo nada chistoso que decir, o
2.- Porque pienso que puedo animar a alguien si digo algo random como atún, o
3.- Porque tengo pena y para camuflarlo o "evitar algo", digo atún...

....
No sé en que caso se aplica este "post"... pero escoja el que más guste ^^

A veces... soy un estúpido...

-¿Qué me sucede?... ¿Porqué mi corazón late de esta forma... por qué?...
Y así pasó aquél joven durante todo su viaje de vuelta a su hogar en plena oscuridad santiaguina. Y siguió preguntándose cuándo comenzó, de qué forma... pero, aunque tuviese aquellas respuestas que parecían suficientes para calmar su alma, aún así su corazón seguiría latiendo de esa forma y su rostro mostraría una vaga sonrisa, como si volase... volase lejos.
De repente aterrizó a aquella locomoción, observando en aquel oscuro exterior que había vuelto a la calle que conectaba por su casa mediante una caminata de una cuadra y medio pasaje. Se puso de pie, tocó el timbre, se detuvo la micro y bajó. El frio de esa noche se colaba por cada parte de su cuerpo pero se sentía tibio, cálido... feliz y comenzó a caminar.
Casi al llegar a su casa, comenzó a conversar consigo mismo como usualmente lo hace cuando se pone a reflexionar:
-¿Porqué me siento así?... tan... feliz... Espera -se detiene en seco en medio del pasaje- no creo que me haya enamorado de ella... No...no...
El joven baja la cabeza y llora. Llora en silencio, llora en el interior de si mismo... llora y nadie se da cuenta que este dolor ha vuelto y le vuelve a dejar una herida dolorosa en el fondo de sí...
-A veces... -levanta la mirada y sigue caminando-... soy un estúpido.

Cumpleaños... 20 años...

Cumpleaños... 20 años...
20 años de mi vida... que he pensado, respirado, vivido, sentido, oido, olido y gustado en todos los parámetros que esta hermosa vida me ha dado.
Son las 1:23 am de mi cumpleaños y siento una felicidad muy curiosa. Mucha gente me llamó y me saludo en esta fecha que siempre lo consideré trivial. Trivial en el hecho que es un año más de vida, un año más que seguiré levantándome temprano, estudiar y leer mucho y jugar también. Pero aún así esta fecha no puede pasarse por alto en mi vida y el hecho de que muchas personas me hayan dicho ayer "uyy queda horas pancho" o "wooo te queda minutos para ser mas viejo" o cosas similares son detalles que no puedo olvidar y no puedo pasar por alto.
Sinceramente agradecido.
Sinceramente feliz.
Sinceramente tranquilo al saber que NADA puede joderme el día de hoy.

Gracias a todos. Los quiero.

Cosas de la vida...

Opening....

En estos momentos... con esta canción así, me pongo a pensar en muchas cosas. Entre ellas, es como la vida juega con tus brazos. Juega mucho, ¿Lo sabes? Juega a que va a la par con tus deseos, en la dirección de como quieres que las cosas resulten, y a veces, va en contra y te dobla el brazo con tanta fuerza que te das cuenta que la vida te lleva por el rumbo equivocado, quizás el contrario. ¿Duele cuando alguien te dobla el brazo con un movimiento demasiado brusco, verdad?

Otra cosas, también con respecto a la vida, son las oportunidades que viene dentro de una caja vacia, cerrada, con un pequeño agujero en el cuál puede caber tu mano. Uno, ingenuamente pecador, introduce la mano para ver si la vida te da sorpresas, si es que en algún momento sacarás la bolita del amor, o del dinero, o de la buena suerte. Aunque sabemos, no exactamente, que esta vacía, seguimos introduciendo la mano una y otra vez, sacando cosas al azar inexistentes pero que se vuelven realidad. Y desaparecen tan rápido como vino.

Algo más, participamos en una obra coral sin saber que sabiamos cantar o teniamos talento para ello. Todo se mueve con la frecuencia, con la vibración (no, no hablo de la cuántica, sino de la cuática) y con el deseo. ¿Todos cantamos bajo un mismo tono en distintos timbres... suena bien? Si quiere la respuesta, vea inmediatamente las noticias. ¿Todos queremos cantar lo mismo? Si, No, Quizás, En ocasiones, Seguroo... ¿Ve que ni siquiera yo puedo decidir por algo?

Finalmente... tenemos una oportunidad. Aunque la vida nos tuerza (disculpen por el error ortográfico si es que hay) el brazo (o ambos la caprichosa), nos juegue a jugar con cajas vacias y nos suba al escenario sin saber que hacer; siempre, pero SIEMPRE nos dice que hacer y como hay que hacer. La vida es rencorosa, pero a la vez misericordiosa. Es todo, es nada... es uno, somos todos...

Finalmente, uno decide... como vivir y morir... ¿Verdad?

"Señor, con eso me basta"

Demasiado...

Últimamente he escrito demasiado.
Demasiado seguido mejor dicho.
He escrito demasiadas cosas que en cierta forma son simplemente reflexiones sobre un estado anímico en particular que cruza diariamente al humilde servidor que escribe estas líneas.
Me están chocando varias cosas de distintos lados, de distintos ámbitos, de distintas realidades y mundos. No puedo congenear con todo pero aún así, por el simple hecho de ser testarudo, aún creo que hay un cambio... que puedo congenear en todo...

Puedo deducir, que soy simplemente demasiado celoso. Demasiado testarudo y demasiado doble esquema. A veces digo A, pienso B y hago C. Finalmente llegamos a D.

Me siento como las was... xD mi digestión y mi cabeza no me apaña.

Saludos, y espero en los próximos días escribir algo... mejor.

Pensamientos Abstractos sobre la vida II

*Creo que la gente ocupa su pasado como excusa de los errores que cometen en el presente.

*Creo que las ideologías, hasta las más simples, nacen de la soledad misma del hombre, que busca siempre la FORMA de no estar nunca solo.

*Creo que cada paso que damos es tan enclenque que siempre sentimos que nos caímos en lugares que nunca pensamos caer.

*Creo que, en base a lo escrito, he utilizado mucho de mi persona para dar conclusiones abstractas sobre el resto.

*Creo que tengo razón, que me equivoco y digo blasfemas, como también razones absolutas de algo que nadie quiere ser conciente.

*Creo en algo que me mantiene en pie, para otros en algo fantástico y para muchos en un zombie gay. Finalmente, creo que me importa un bledo sus opiniones sobre mi fe.

*Creo que las puertas del futuro están cerradas y del ayer tan abiertas como si fuera un futuro que podremos modificar a gusto.

*Yo pienso que muchos ocupamos máscaras... incluyéndome. ¿Por temor a sufrir?

*Creo que todos deseamos caminar hacia el pasado. Cambiar... cambiar...

...
Cambiar?
Para eso tenemos el futuro.

Saludos

Pensamientos Abstractos sobre la vida I

*Creo que todo parte de uno.

*Creo que la vida nace de los rasgos simples, que conmutan y se transmutan sobre si misma para generar los rasgos más complejos con lo que la humanidad convive a diario.

*Creo que la gente olvida lo sencillo del vivir, olvida su procedencia y olvida su esencia.

*Creo que la gente tiene miedo de caminar, miedo de pensar y miedo de convivir.

*Creo que yo he mismo he querido olvidar mi esencia, y dejar de pensar en la vida de por sí, buscar su sencillez y vivir de ella; no a través de ella como muchos hacen.

*Creo que he abandonado principios tan básicos que antes eran los pilares más potentes que tenía, aquellos que me hacían caminar sin miedo y sin rodeos. Aquellos que permitian conservar mis ideas a pesar de la mediocridad y la ignorancia de muchos.

*Creo haber olvidado pensar, sentir y vivir de la sencillez. No amaré a nadie... eso es claro. Ese sentimiento es algo tan poderoso que no habría forma de guardarlo en mi corazón.

*Creo que muchos ven las cosas de manera pragmática, otros en forma compleja, otros con mucho análisis y otros a la deriva. Pero todos llegan al mismo punto.

¿Qué pasaría si dejase de creer en todos estos puntos? ¿Seré más feliz? ¿Seré más triste? ¿Viviré con más paz? ¿Me autodestruiría? Nadie sabe, yo tampoco lo sé... por eso aún lo creo...
¿Es porque tengo miedo de levantarme?
¿Es porque tengo miedo de crecer?
¿Es porque tengo miedo a todo y a todos?
¿Es porque... yo mismo me convenzo de que todo escapa de mis manos?

Quiero sentarme un día, detener el tiempo y ver aquél atardecer tan hermoso que se ve en la línea 4 entre "Los Presidentes" hasta "Vicuña Mackena".

Saludos.
Los comentario se pueden dejar en la linea de abajo terminado este escrito. gracias ^^

Volviendo a escribir....

Comparto plenamente con lo que dice Joaco... escribir es una buena forma de terapia gratuita, y realmente es así.
Hace una hora y algo me he dedicado a leer escritos de otras personas, de aquellas que tengo agregagadas a mis links personales; como también de mis otros blogs, y me he percatado lo mucho y poco que he progresado en esta terapia inconsiente.
Podría decir que primero... he vuelto algo a mi realidad, es decir, he vuelto a ser algo de mí que fuí tiempo atrás. No dependo plenamente de un alguien, o de un algo; nosé si será bueno a estas alturas.
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Bueno... comenzaré mi terapia again.

"Frank estaba sentado a los pies de su cama, con el pc en sus piernas y la mirada un poco cabizbaja a este cuento que escribía. Quería escribir tantas cosas, sobre tantas personas, sobre muchas situaciones, sobre muchas reflexiones de lo que habló tanto ayer con Gerardo que no sabía por donde partir. Mientras el piano de la canción de Dziecinstwo sonaba por Youtube en una pestaña de Firefox, contemplaba en cuasi pequeñas ocaciones el peluche que le habia comprado a su amiga Claudia. Un león, un peluche león. Al lado de éste estaba el pato y su chimpancé. El primero fue el regalo de la Carito, y el otro de su hermana mayor.
Aún en la cabeza de Frank sonaba con cierto desacredito las voces de las personas que dejó de hablar hace mucho, de los que se reencontró esta semana en la capital, como de también de personas que dejó en Antofagasta.
Y Frank llega a este punto... ¿Sobre qué escribo? ¿Para quién escribo? ¿Por qué escribo? y mientras la luz proveniente del techo ilumina con un tono amarillo su pieza, camina hacia su ventana y mira al exterior. Negro, verde, café, gente, reja, pasto, arbol, casas, pasajes, insultos, burlas, llantos... todo cubierto por el barniz de la noche. Finalmente vuelve a sentarse y reproducir aquella canción que le ha dado la motivación de escribir algo aquí... esperando que alguien que lea estas lineas no se le ocurra la genial idea de utilizarlo en su contra como arma de burla.
Sólo quería que todo saliera bien."
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Vaya... que loco no?

Algo de la Politica NO platónica-Aristotélica

No hablaré de filosofía... podría hablar de política según el libro "Leviatán"... pero no.
Hablaré en un contexto simple carente de fundamentos profundos.
*Nada de este mundo es bueno o malo. Todo es mezclado, todo tiene matices y como toda religión, creencia y hasta en el propio ateísmo, nada es plenamente bueno y ni plenamente malo; ya que eso es producto de la subjetividad de la gente.
*Bajo esa teoría, podemos entender las parcialidades de las personas con respecto a la política. Cada persona se refleja por alguien que represente parte de sus ideas, y en la actualidad, la gente apoya a quien es capaz de prometer ideas que favorezcan a cada persona en forma personal.
En estos dos puntos se deduce algo de lo que ocurrió en estas elecciones presidenciales en Chile:
1.- Nadie quiere a los candidatos que salieron, simplemente fue una votación con el contexto "Votaré por él para que el otro no salga".
2.- La mayoría de las personas que he tenido el gusto de leer en Facebook, tanto conocidos como no, decían lo mismo: "El pasado". Acaso... ¿Los jovenes aún debemos vivir en un pasado que NO VIVIMOS? Obviamente, se comprende el dolor de los que sufrieron y perdieron a gente, pero no por ello debe ser algo que se deba transmitir como una herencia... A muchos jovenes NO les importa el golpe, NO les interesa el viejo rencor de Chile, ¿Seamos crueles? ¿Que conseguirán con este odio, en el cuál sus fundamentos se obsoletan en cada año? La gente muerta, torturada y todo eso,ya esta muerta, torturada y todo lo demás... ya pasó, y aunque se hiciera justicia, este país un viviría con ese rencor, ya que es algo que lo justifican como sociedad, como razón de ser.
3.- La política, tanto sus ideologías como sus planteamientos, se obsoletan de la misma forma que el punto anterior. El mundo esta cambiando rapidamente... y con ello debe cambiar las ideas de gobernar...
¿A que voy con este blog?
1.- Algo de respeto por quien salió como Presidente Electo. De tu gusto como de no... es algo que el país escogió. Si hace mal su gobierno, siempre esta la opción de sacarlo de allí como sea, al igual que a todos los otros presidenciables que estuvieron antes que él.
2.- Algo de tolerancia por el mismo. Recordemos que todos los presidenciables han tenido su largo tiempo para que sus proyectos salgan y funcionen. Todos reconocen que han hecho cosas buenas... y tambien sus cosas malas, pero todo ser humano comete errores y es bueno admitirlo, para todos los casos.
3.- Basta con el pasado, a los que perdieron, que sean una buena oposición y den el ejemplo de lo que siempre han dicho ser. A los que gobiernan, cumplan lo que prometieron y rompan los mitos que la gente dicen que son.

Un post bastante absurdo, ahora que lo leo... pero... bueh, son vacaciones y ya he oido bastantes cosas estúpidas de mucha gente en este tiempo.