Theodore III

Theodore: Ha pasado más de un 1 año desde la última carta que te escribí y siento que es momento de hacer una nueva. En realidad, no sé si es un desahogo emocional o es algo que me carcome. ¿Sabes? En este momento deseo tirar mi notebook lejos y verlo romperse, al igual que mi televisor, mis libros, mis absentas, mi celular, todo... Porque quizás es la forma de como me siento por dentro y es mi deseo de ver en lo demás mi propio interior. Creo que llegué al límite y creo que ya está llegando el momento de no poder aguantar más tanta basura... Solo te digo que has sido un buen compañero de viaje, algo olvidado, pero presente a pesar de todo. Saludos. Francisco

Theodore II...

Querido Theodore:
Me duele el corazón. ¿Sabes? Realmente sé por qué me está pasando esto, pero nunca pensé que me podría pasar... Quizás fui un desgraciado en tomar aquello como si fuera mío y abastecerme egoístamente de sentimientos de otras personas sin ni siquiera dar algo a cambio. Aún así me siento mal, me siento un idiota y mi corazón se deshizo nuevamente en pedazos aunque nunca quise algo más, pero no... mis sentimientos, independiente de quién sea, reacciona y oscila, se mueve de a poco en forma paralela con la de la otra persona... Me dedico de a poco, mi corazón muta de tal forma que pueda aceptar el sentimiento ajeno sin sentirse traicionero ni inconsecuente con la otra persona. Finalmente, se pasará... pero quiero un abrazo enorme y quiero desahogarme, quiero dejar de sentir estupidamente por la primera persona que venga diciendome cosas como: "Te quiero"... porque ahora me di cuenta, nuevamente, que eso es más mentira que Judas y prefiero dejar de sentir a que dar una nueva oportunidad.
Theodore, amigo mio y confidente de mi alma... ¿Acompañame?
Atte
Francisco.

Amigo mio del alma:
Estaré allí con usted... y le ayudaré a que deje de sentir algo por alguien... nadie se lo merece de tu parte. Nadie. ¿Será nuestro destino? Quizás si. Pero primero, dejemos que estos días dejen de existir de nuestra memoria y que nunca hayan pasado, así no tienes porque malgastar tu ánimo en cosas que no son ni nada. Pero recuerda, para los ojos del mundo, "eres un bueno para nada" y "tienes algo que no me gusta, mejor dicho... nada me gusta de tí"
Solamente hay un par de personas que merece su amor y usted dar todo por ellas. Solo esas dos y nada más.
Le quiero amigo.
Se despide.
Theodore

Theodore...

Querido Theodore:
Hace mucho tiempo que no te escribo amigo mio pero las circunstancias que me ha tocado en esta vida son muchas y muy dolorosas. Me di cuenta que me ha costado amar y no he sido correspondido adecuadamente. Y duele, duele demasiado. Es un dolor intenso que me desgarra y me liquida, es un veneno acido que transita desde mi garganta hasta mis pies y me provoca un profundo dolor de cabeza. Mi corazon no aguanta, ¿Sabes? Ya no aguanta tanta dolor y creo que cada dia me doy cuenta que mi vida ya no tiene un rumbo, ¡Tan joven que soy y tan adolorido estoy, como si ya estuviese en una etapa senil! Pero mi alma obviamente es un pequeño niño, tan calido y tan puro, como el de todos... la felicidad que Aristoteles dice es ser el mejor de cada uno, es decir, amar.
¿Y que quiero hacer en esta situacion? Morir... Ya no aguanto sufrir y cada vez que trato de buscar alguna pizca de felicidad, me desarmo mas y sufro mas de lo que estaba ¿Es tan malo amar? ¿Es tan malo no encontrar la persona adecuada? ¿Por que debe ser tan doloroso? Para mi saldria mas conveniente morir, o bueno, una segunda opcion seria simplemente dejar de sentir... Quizas asi deje de sufrir. Me queda poco, muy poco antes de tomar una decision... y toma esto como una despedida... te quiero amigo.
Saludos
Amadeus.

Respuesta:
Querido Amadeus:
¿Dejar de sentir? Aunque suene masoquista... es preferible sufrir y sentir que dejar de sentir... ¿Sabes que si dejas de sentir dejas de ser humano? ¿Sabes que si dejas de sentir ni la flor mas linda del jardin podras apreciarlo adecuadamente, observar su color, tomar su calidez? Respirar dejara de ser algo armonioso y sera algo superfluo, casi inerte... Como todo lo que uno hace y hara. Se que no es dificil soportar tanto dolor, nunca lo ha sido... Tampoco ha sido tan dificil superar una etapa asi... Pero te digo algo, me alegra que puedas sentir... yo ya lo deje hace años y mi vida no tiene sentido... la tuya puede tenerla aun, con amor o sin amor... ya que la vida, siendo tan joven mi querido Amadeus, puede darte tantas sorpresas y tanto miramientos que no te daras cuenta! Pero a mi ya es tarde, mi corazon es marchito, el tuyo es aun rebosante de emociones y de experiencias que nunca termina... ¿Puedes mirar a tu alrededor y decir que todo es gris? Ciertamente no es gris (a menos que este nublado, ni aun asi) pero cada cosa es un algo que puedes mirar de tantas formas, que es infinita la cantidad de emociones que puedes exprimir de tu alrededor... de cada chiste, de cada cumplido... Todo puede ser tan magico, tan especial! Siendo tan joven y tan gastado! el amor puede ser muchas cosas, es cierto... Pero si en tu realidad cotidiana no puedes ver aquello tan hermoso desde el alba hasta el crepusculo, y las estrellas brillar de noche, o el golpeteo de la lluvia en invierno... Entonces... ¿Como puedes amar si ni siquiera te das la oportunidad de amarte? El amor es tan hermoso, si lo vives por ti mismo dentro de un comienzo... Por que asi tu dependeras correctamente al amor verdadero cuando ambos hayan aprendido a amarse a si mismo y puedan compartirlo (no darlo) en forma mutua y desinteresada.
Te escribiria por monton mi amigo Amadeus... pero mi corazon esta tan seco, que escribir esto me causa mucho dolor... ¿Estoy volviendo a sentir de nuevo?
Te quiero amigo.
Theodore.

"Oye fútbol, tenemos algo pendiente que arreglar..."

Partire este post... con algo (quizas lo unico que aprendi de este reality llamado año 0) que dijo Frank Lobos:
"El triunfo es solo una consecuencia"
Y con una imagen...
No, sin imagen mejor por el momento...
Últimamente me ha caído la melancolía de la nostalgia... Aquello que te hace recordar el pasado desde lo que tu tienes memoria hasta los últimos días. Fueron muchas cosas lo que han gatillado este estado y creo que no es malo que este así ahora, ya que me permite pensar en forma adecuada y ver adecuadamente las razones del porque he llegado donde he llegado y las cosas que digo y hago...
Me gustaría creer y saber que puedo conseguir con esto... ¿Cambiaría algo de lo que soy? No creo, o quizás si... no se, tendría que probar. Pero para esto, son muchas cosas... demasiadas, pero quiero partir con este deporte en particular... el fútbol.
*Yo, por definición, no soy un fanático del deporte y como siempre se dice, es usual que los que tienen "inteligencia" no tienen "motivación deportiva"; tu balanza del "yin-yang" es desequilibrado y me califico como tal.
*Sin embargo, yo jugué fútbol en mi pequeña infancia y aunque nunca fue algo como una pasión, siempre era un gusto correr y perseguir una pelota de aquí a allá y aunque tenia una chunteria de los mil demonios, siempre fue genial de cierta manera.
*Pero cometía tantas faltas y dejaba a mas de uno accidentado, que me llegaron a prohibir jugar con la gente del barrio en donde vivía; y casi nunca era seleccionado a jugar en el colegio, aquellos partidos después de educación física en las tardes. Si había un numero impar de gente, y al ser el ultimo, era mas fácil evitar que jugara.
*De un momento para otro, me dejo de ser importante y ya me daba lo mismo. Nunca tuve, si se puede decir así, una motivación clara que me dijera: "sigue jugando", así que evitaba jugar en el colegio la mayoría de las veces y me dedicaba a hacer otras cosas.
*A los años aprendí a escabullirme de aquella obligación, y de cierta forma mi padre se daba cuenta de ello aunque no estuviera en el colegio viéndome. Casi me coloca en una academia de fútbol cuando tenia 11 años y, con el tecnicismo adecuado, lo mande a la cresta.
*Hubo oportunidades dentro de mi infancia-juventud que he tratado de reintegrarme y volver a "jugar" (aunque nunca jugué como de verdad..., como es obvio) pero todas han sido fallidas y en donde, obviamente, no descarto bajo ningún punto de vista mi responsabilidad en lo mismo.
*Finalmente, aprendí a siempre "despreciarlo"... Y, en verdad, nunca desprecie el fútbol en su expresión como deporte. Lo que desprecio y lamentablemente es algo mio esta situación, es la gente que le gusta el fútbol y de quienes lo juegan... Y, claro, dentro de mi infancia... todo lo que vinculaba con mi hermano le adquirí una percepción de odio y de desprecio absoluto, como el fútbol.
*Me he dado cuenta... que gracias a los supercampeones... (serie del mal xD) cuando lo veía de pequeño, era lo que hacia que jugara. Y algo que siempre me enseño esa serie y que nunca pasa, es aquel compañerismo y aquella amistad entre unos y otros... algo que me decepcionaba profundamente cuando jugaba. Pero a veces era tanta la felicidad que me causaba cuando me felicitaban por un buen pase o defender bien... que era una sensación sensacional... motivadora.
*Y aquí viene el punto importante... nunca aprendí a ser tolerante a la derrota o a la frustración, razón por la cual siempre deje que este tipo de cosas me vencieran tan rápidamente.

Esto no es todo, sin embargo... creo que por el momento es esto.
Fútbol... perdóname.

El Pescador y el Pez

Puedo dar por hecho que una relación amorosa entre dos personas tienden a ser de esta forma, como la del pez y el pescador.
El Pescador siempre quiere, de alguna manera u otra, conseguir mandar en la situación, poner los puntos sobre las ies y querer marcar la predominancia de la acción y que siempre para lo que quiere, sentir que la otra persona lo acepte en plenitud y sin contrariedades.
El Pez, en cambio, es el que cede, el que siempre dice un si y siempre acata y acepta cualquier sugerencia, petición, solicitud y capricho que tenga su pareja, es decir, el Pescador.
La relación tipo Pescador-Pez es el que uno observa usualmente en la calle, donde, tomando la trivialidad básica, es el hombre el que dice el cuando, el como y el donde, mientras es la mujer la que dice "Si, si, si, si, si..." a todo lo que el pida. O en caso contrario... Simplemente, para hacerlo en una generalidad, es lo que uno conoce como "macabeo" (el pez.)
La relación tipo Pescador-Pescador, en cambio, son estas relaciones conflictivas. Típica relación en donde ninguno de los dos se pone de acuerdo y donde mutuamente se tiran comentarios como: "Oye, tu no me pescas" y la otra persona dice: "Eres tu la que no me pesca"; son aquellos que no quieren dejarse dominar y que quieren que la otra persona se disponga a la merced de uno. Usualmente, este tipo de relaciones son las que se terminan mas rápido.
La relación tipo Pez-Pez, por otra parte, son las que llegan a marear a uno. Todo el día bien, todo el día juntos, todo el día que el mensajito, el regalito, el paseito, el esto y aquello; y que sin embargo, a uno lo deja con ganas de desear estar en una situación así... en cierta medida.
Y la ultima, y la que encuentro mas completa... La relación Pescador/Pez-Pez/Pescador... Espera ¿What?; Si... la relación en que ambos se complementan sin perder la igualdad, la equisparidad entre ambos es lo que permite y se permite mutuamente decidir entre si quien lleva la relación y quien no, cuando y de que forma... y lo que difiere con la de Pescador/Pescador es que esta ultima, los participantes no se respetan como un igual, sino que tratan de buscar que uno ceda... ponerlo en una posición inferior a uno mismo; mientras que la de Pez/Pez ninguno lleva la relación, y al fin y al cabo, siempre miran para el lado buscando a alguien que los "domine", ya que es parte de su naturaleza.

Igual en el amor, esta pequeña "teoría" no es ni la punta del ápice de lo fondo que se puede llegar y nunca llena completamente todos los casos, sin embargo, es aplicable dentro de un rango menor de casualidades y circunstancias, y creo que es valido a medida plena.
Saludos.