"Yes... my highness"

- Yes, my Lord...
- Yes, my Highness...
No sé, pero quedaron en mi como calcomanía; al igual que la música de "Lavender Town" de Pokemón Red + Blue + Green. ¿Señales? Me gustaría ser tan creyente de las cosas que me dan día a día y que se puedan unir... formar una cadena, con una respuesta... con un camino que seguir y con un destino señalado. ¿Porqué no? ¿Porqué creer refusamente en la libertad que poseen los seres humanos sobre sus vidas si vamos a lo mismo?! ¿Porqué creer en el "Yo elegí esto" en vez de "Esto es lo que debo hacer, porque ES y SERÁ ASÍ? ¿Tanto miedo tendrá el ser humano en darse cuenta, correcta o incorrectamente, que su vida no hay libertad de acción y que todo, de alguna manera u otra, te llevará a lo mismo? No me refiero a la conclusión burda de los extremos. Todos nacemos y todos morimos, eso va en nuestras raíces y en la herencia que ha adquirido la raza humana y todos los seres vivientes del macrocosmos. Me refiero "al camino". Es como un elástico amarrado por ambos extremos. Tú puedes moverlo, modificarlo (No, no puedes), alargarlo, achicarlo, desviarlo, moverlo de un lado a otro, pero... ¿No vuelve a su posición original? Recto, solamente una línea que une el comienzo y el final. Puedes seguir "infinitamente" dentro de tu finidad de carne y polvo modificar dicho elástico, pero solo consigues aplazar lo inevitable, aplazar lo que ya está dado y escrito.
Cuando te das cuenta, al final del día, de que viviste lo que siempre has querido ser... es por algo... "Siempre fue así... es decir, estaba escrito que serías lo que tú querías... pero tus propios errores aplazaron lo que debía de ocurrir"

Suena tan... como decirlo, profundo?, conmovedor?, reflexivo? o lo mismo de siempre? No, mi intención de estas palabras es que lean y vayan más allá de lo que dicen estas vulgares palabras. Si te diste cuenta cuál es el sentido real de lo que dice... tradúcelo en una frase y anótalo en comentarios...
Pero la cosa es sencilla... cuando descubres lo que "une las cosas de la vida", es porque "has descubierto la ruta que te da tu existencia" y "que DEBES seguir".

...
Entendido?
...
Yes, my Lord.

Me di cuenta que acabo de meter las patas BIEN en el fondo...

Me siento frustrado...

Lo que hago no me gusta, lo que elegí de vida no me gusta... todo fue por mi orgullo, por mi deseo de saber y enfrentar nuevos retos. Retos, que al final de cuenta, no sirven y no valen la pena si quieres sobrevivir en este mundo.

Veo a amigos mios que cumplen lo que yo "pensé" que podía ser... y me siento orgulloso de ellos, pero a la vez me siento miserable.

¿Cómo mierda se me ocurrió estudiar esta mierda?!

Pensé que me gustaba, pensé que me llenaba... pero el ambiente ya no me gusta, la carrera ya no me gusta, la vida que llevaré no me gusta. Me siento mediocre en esta carrera... nosé si es porque me siento incapaz de ser "tan sabio" como los demás o porque, al fin, me di cuenta que no soy ni inteligente, ni seco... sino un simple niño que le gusta estudiar (a estas alturas... ya no) y que puede entender las cosas...

¿Puedo retroceder? No, no puedo...

Debo terminar y eso me frustra y me angustia mas...

¿Tengo la oportunidad de seguir con otra cosa cuando salga? Como se ven las cosas... creo que no.

¿Puedo tener un momento de rabia?

Mi madre hoy me preguntó algo que vió en Facebook. Me dijo: "Me fijé que le regalaste a alguien algo"... y yo dije: "Ehmm, si"... después de un pequeño cuestionario que no detallaré; llegué a la siguiente conclusión... ¿Qué es lo que hace que gaste dinero en personas (que quiero) que conozco hace poco?! ¿Porqué debo recurrir a "comprar a las personas"? ¿A que temo y a que voy con esto? Al final de mis pequeñas preguntas, me pregunté la pregunta más esencial de todas... ¿Porqué hice eso?; y de cierta forma me respondí: "Porqué, instintivamente, soy un idiota que debe estar "satisfaciendo" a la gente lo más posible... y que soy un pobre estúpido que debe andar haciendo favores para ganarse a la gente..."

Pero, al final de cuentas nosé... puta la wa, nunca sé nada, pero soy conciente diariamente de todo!!!

No entiendo... realmente no entiendo...

No me entiendo, no me conozco, no sé porqué debo compensar a los demás lo que me sucede... no sé porqué debo ganarme a las personas comprándoles algo...

No sé... no sé y me pone más atareado de lo que ya estoy... vuelvo a dudar de las personas que conviven a mi alrededor, vuelvo a dudar de mi y de lo que soy capaz, vuelvo a dudar de todo...

Quiero creer que es porque estoy cansado, porque es Noviembre y es porque quiero salir ya de la U... ¿Para ser qué? Nada... como siempre... un asco

Me siento con algo atascado en mi "chackra" que no me está dejando tranquilo, me gustaria saber que es... y me gustaría saber como resolverlo; pero sinceramente todo todo me está molestando, absolutamente todo. Me importa un comino lo de "anda a un psicólogo", me importa un comino.

Me gustaría gritar y que todos supieran que algo me molesta. Me molesta y mucho todo.

¿Quejoso? ¿Viejo? ¿Quejumbroso? ¿Y que le importa?

Solamente les digo, estoy molesto... y si estallo de a poco, no me culpe... se lo advierto.

"Quién avisa no es traidor"

"¡¡Está huyendo, Señoras y Señores... Mirenlo como huye!!"

Mi subconciente produjó esa frase de comentarista deportivo en el momento que me corté el pelo y llegué a la universidad al día siguiente y mostraba una extraña faceta muy poco usual en mí (o muy usual cuando fue en el época escolar). Quizás para muchos es muy poco predecible este cambio, para muchos quizás nunca creyeron que podría hacer algo como esto... pero no me arrepiento, no me quiero arrepentir y quiero seguir tal cuál he actuado ahora.Finalmente es posble que todo esto vuelva a hacer un escalón más en mis emociones que siempre he tenido, o quizás sea un reproche, un capricho... pero les aseguro que nadie tiene el derecho a decirme algo en contra o a recriminarme esta actitud. Quizás fue una bendición que mi pc haya muerto y desconectarme de internet y de todos durante este último tiempo. Me ha vuelto la responsabilidad magicamente y estudio mucho.
Pedro me comentó que no debería estar estudiando esto por una razón que encontré sumamente válida y que de cierta forma tiene mucha razón pero no le haré caso y terminaré con lo que empecé. ¿Mi vida se está destruyendo y la estoy desperdicieando? Cada vez quiero más a los perros y siento que estoy en mejor compañia con ellos que con "mis pares". No estoy criticando a ningún grupo de las razones de mi actitud. Nadie tiene la culpa, eso es cierto; pero tampoco son libres de todo pecado y la cooperación de cada unpo en mi vida siempre ha sido importante para considerar el hecho de que mi vida fue, es y será un máldito huracán de estupideces.
A veces prefiero aislarme de todos. Juntarme con los precisos, hacer los compromisos con los que tenga que hacer y cerrarlos los más rápido posible.
Mi conciente está a favor, mi subconciente no. Nunca estuvieron de acuerdo y nunca lo estarán; pasarán años luz antes que estén de acuerdo en algo....
La pregunta de hoy es... ¿Estoy huyendo?...
¿Estoy huyendo?
Les respondo... si; estoy huyendo e huiré más lejos a medida que pase los días. Si al final del camino me tendré que quedar sólo... lo estaré; ya no tengo miedo. Ya no me va a doler perderlos.... ya me da lo mismo.

PD: A los que tengo secretos guardados... seguirán guardados... no soy tan hipócrita.

Rabia... ¿Es rabia no?

He estado leyendo... he estado leyendo y entendiendo a muchas personas. He estado un poco al margen de todo observando como todo avanza a mi alrededor y viendo como algunos abandonan cosas, recogen cosas y otros continuan con sus vidas en sus formas planas y sin rumbo.

Sigo leyendo y sigo al margen, mi vida esta exigiendo una necesidad que debería tener satisfacido hace mucho tiempo; experimentar rumbos y sensaciones que me han sido privados durante muchos años por la necesidad de tenerme en alto y seguir el camino que quiero trazar. Quizás la teleserie "Primera Dama" refleje sustancialmente esta sensación. Quiero más, quiero alcanzar más y más alto. ¿Y que haré cuando esté arriba? Mirar hacia abajo y ver si en el camino no sacrifiqué a alguien para lograr lo que deseo.

No necesito mirar a mi alrededor para darme cuenta que a veces necesito seguir adelante y abandonar a las personas. A las personas que quiero sucede que me duele. Me duele perderlos.

¿Qué quiero al final de todo esto?

¿Qué quiero experimentar y como quiero cerrar este ciclo?

Hay cosas que tengo prohibido hacer... hay cosas que no puedo hacer y no debo hacer... hay cosas, aunque no lo entiendan y encuentren que exagero, hay cosas que quiero prohibirme y debo prohibirme para tener la firmeza y lo necesario para crecer, salir y ser alguien. Ser alguien no basta tener autoestima, no basta tener un ego lo suficientemente alto para estar cerrado en un grupo denso de gente... no basta. Siempre hay algo que te falta.

Sólo... solo queda 2 años.

No hay tiempo que perder... te lo aseguro.

Asi que, te diré lo siguiente: "Independiente de lo que te pasé, pasé o pasará... independiente de todo eso... "aislarte implica que..." ... nada, no? No quiero entenderTE, no quiero que me digas una y mil cosas de lo que haces... NO me importa, soy egoísta... eso me dices. Pero siempre te dejo y dejaré algo en claro: Cumpliré lo que te prometí y, además, siempre estaré aquí, para tí."

PD: Para aquellos que me conocen en otra faceta... (Mi pequeña), esto es un cambio, pero la esencia se conserva... tu me entiendes, yo te entiendo... no hay nada más que decir.

Instancias II

(8)Agnus Dei, qui tollis peccata mundii...(8)

Esta canción me marcó en mi primer año de universidad y ahora tengo el gusto de que resuene en mi cabeza siendo las 3:29 am del día jueves 28 de julio...
Y lo pondré mientras escribo estas líneas que nunca están de más...
Una de las verdades más sinceras que puedo decir, recogiendo algo de lo que tanto he oído como también he pensado cuando estoy con los demás, o dentro de un grupo... es que nunca he pertenecido a uno. No encuentro el encaje que puede hacer alguien como yo en la diversidad tan grande de esta odiosa humanidad... independiente de lo que sea, lo que me guste, lo que desee o sueñe, siempre el mismo resultado... llego a una instancia que me siento y me digo si de verdad pertenezco a esto... además, donde la gente me integra, no puedo integrarme... no puedo, hay y siempre ha existido una barrera entre YO y LA GENTE, en todos lados y en todos los grupos que he estado... siempre dando algún consejo (si es que no salgo pidiendo uno aún) o escuchando u ordenandoles ALGO su vida... no me quejo, pero siempre hay que dejar en claro que...no me siento parte de ningún grupo social, ni siquiera uno que lo conforme yo...
He leído sobre gente del pasado que extrañamente guardan un sentimiento de cariño a todas las personas que fueron parte de su vida y es como "ahh que lindo"... pero es una simple y ruín falsedad ante la realidad misma. No podía mentir y simplemente dije... "Bueh... años, no tengo nada más que decir". ¿Qué iba a decir? "Oh si, también los extraños... gente que aportaron su granito de arena para cagarme la vida? No... no podía ser tan sarcástico como menos mentiroso... "También los guardo en mi corazón..." Simplemente un asco.
He pasado por muchos grupos de personas, he pasado con pocos años de vida y pensado como si he vivido por miles de décadas... ahora simplemente estoy varado en alguna parte de este inmenso y oscuro océano de ineptitud e incongruencia, que lamentablemente también participo...
Todo se ve tan falso... y las muestras de cariño sinceras que veo en algunas personas... se desvanecen y duele... "Mira, el pan esta tostado y le puedes ponerle atún... Auch! Quema"
Quiero hacer lo mismo que siempre he querido hacer... pescar mis maletas e irme... lejos, LEJOS MUY LEJOS y adiós gente... adiós realidad... ¿Estoy escapando? ¿Soy un cobarde? Todos en el fondo quieren eso, pero solo tapan lo inevitable con la esperanza de ser queridos...
Las únicas personas que puedo poner las manos al fuego, LAS ÚNICAS Y SOLAMENTE ESAS PERSONAS, y decir que las quiero... es a mi madre, a mi padre y a mis hermanos. Sería.
Si les pasa algo, sufriré...
Si a los demás les pasa algo, mis pésames y sería...
¿Cruel? No... todo el mundo lo hace... ¿Cierto?
Finalmente, el sueño me agota; pero hay algo que nunca... NUNCA encontraré y como lo he dicho siempre y el otro está totalmente de acuerdo conmigo, es que nunca amaré... apenas me amo, como podría amar a alguien... ES ESTÚPIDO!
INVEROSIMIL
SIN SENTIDO
UNA BURLA
Debería pescar mis viejos hábitos y practicarlos de nuevo... por lo menos mi espalda ha mejorado...

Bien otro, has ganado... ven a reclamar tu premio. Ya que las cosas tomen el curso que siempre debió haber tenido.

PD: Simplemente, la gente se aburre de mi mientras yo les tomo cariño... que contradictorio. Y eso... es un asco.

Instancias I

A veces hay momentos en donde todo cae y se destruye, o cuando todo se nubla y los pequeños rayos de sol se ocultan, o cuando la Luna tapa en forma majestuosa al imponente Sol. Todo... todo cuando pasa de claro a oscuro, de blanco a gris y de gris a negro, o de puro y sincero a impuro y falso...
Mi corazón no le gusta jugar a las escondidas, no le gusta jugar al perdedor y no le gusta ser lastimado... Mis pensamiento ya no dan tregua de algunas situaciones y se arma de valor junto a mi alma para huir y desaparecer de esta vida. No quieren morir, sin embargo no quiere sentir algo de lo que los humanos llaman "amor" y vivir con ello.
En estos momentos, no deseo nada..
En estos momentos... desearía desaparecer y que "el otro" ocupe mi alma de forma definitiva y yo dejar de ser conciente de todo.
En estos momentos... Me gustaría que el tiempo se mantenga quieto, tomar un café, escuchar música clásica y vivir sólo... lejos de todo y de todos.
¿Y cuándo logre todo aquello, qué haré?
Simple...
Morir.

El otro ha hablado.

Otra vez... Otra vez tú... III

En mi casa... algo había cambiado en este último tiempo...

O: Lo logré.
F: ¿Lograste qué, máldito? -lloraba
O: Por fin estoy logrando hacer que tu vida sea una miseria... ¿Sabes que lo mereces, verdad?
F: Y... y... y porqué... según tú? - las lágrimas caían uno tras otro.
O: Haz un recuento de lo que llevas de vida... no sabes nada, fuiste y eres un mal amigo, un mal compañero, no tienes inteligencia ni paciencia, no tienes méritos y habilidades, eres un fracaso y todo es tan hipócrita como tu propia sonrisa... toda la felicidad es falsa y tu propio sentido del vivir es algo que ya no aguantas...
F: Cállate... eso es falso, TODO LO QUE DICES ES FALSO!
O: Ja... ja... JAJ... JAJAJAJAJAJAAJ... sigue creyéndolo falso, pero sabes que es verdad... por eso nadie, aparte de tus padres y tu familia, te ha dicho te quiero y esperan por tí y tú no eres capaz de sentir el amor que quizás otras personas han tratado de darte... Sabes que si desapareces los únicos que estarán allí son tus padres y hermanos, pero tus amigos les dará lo mismo y a tu "Amor griego" -sarcasmo- ni le importas... más encima... es...
F: NO DIGAS SU NOMBRE... eso lo sé...
O: Finalmente, pasará el tiempo y estarás sólo... naces sólo y como ley natural morirás como tal... y he empezado... hasta ella se acaba de enojar contigo...
F: ¿Qué hiciste... qué le dijiste?!
O: Lo de siempre... comportarme egocéntricamente y mostrar lo que sientes en el fondo... pena y escasez de ego, ¿No?. Ella te apoya y te acompaña y tú no confías en ella...
F: Yo confío en ella... mucho, pero no quiero...
O: ¿No quieres qué... herirla, dañarla, mostrar lo débil y estúpido que eres? Eres un idiota y ella te tiende la mano y se la rechazas... Finalmente... se fue de tu vida... ¿Ves que es fácil como la gente se va?
F: ...
O: Y así pasará... y si todo ocurre antes de Primavera me quedaré aquí y tú... te quedarás sólo, como siempre debió ser...

Mientras el otro reía con voz de triunfo y cada día sus pensamientos y sus acciones pasan ser parte de mi actual existencia... yo me hundo en la pena y en el miedo de perder a las personas que me han dado la oportunidad de crecer y aprender de ellas, como tú , mi princesa sly

Otra vez... Otra vez tú... II

Caminaba cuando "el otro" comenzó a hablarme...

O: Tú no quieres a nadie...
F: Cállate...
O: No quieres a nadie...
F: Te dije que te callaras...
O: No quieres ni deseas a nadie...
F: MALDITA SEA CALLATE!!!

La gente me miró, pero aún así seguí caminando...

O: ¿Qué temes?
F: No temo a nada
O: ¿Qué buscas?
F: Tú lo sabes... lo que me mantiene con vida en este planeta...
O: Ahhhh... verdad... Deseas su destrucción, la fecha prometida...

Me quedo detenido

O: Eso implica que no amas ni deseas a nadie, no quieres vivir pero a la vez no quieres morir, tienes miedo de amar, tienes miedo de querer. Tu forma de amar y querer que deseas y sueñas NO existe en la realidad Y NUNCA será así...
F: Por favor... cállate...
O: ¿Estás llorando? ¿Quiere llorar el hijo de mami? ¿Quieres a tu madre a tu lado?
F: Si... SI...SI! Quiero llorar y quiero que a su lado conseguir calma, paz, refugio... Este mundo hostil y asqueroso, lleno de heridas, miedos y situaciones indecorosas me dañan, me hacen revivir sentimientos que no quiero... y hacer que regreses a mi alma...
O: Te dije... mientras existas aquí, yo vendré una, y dos, y tres veces o todas las veces que sea necesario...

Prosigo en mi caminar y quedo en silencio, mientras "el otro" comenzó a tararear una canción...

O: (8)Das dunkle Herz, dass dieser Vorfall ist nun, Blick auf das Platzen der Wellen in einem Meer von Qual, Einsamkeit Traum und das warme unserer Existenz einen Sinn ... Sie lieben, was nicht sein kann und es sollte weder hier,, nicht jetzt, nicht immer... Aber Sie wollen, wie sie lieben alle und möchten sie Ihnen ohne Bedingung lieben, der Kreuzung von den Augen unseres Gottes ...(8)

Cuando llegué a mi destino, me di cuenta que tenía razón...

Otra vez... Otra vez tú...

Estaba acostádome cuando apareció el "otro"... sobre mi cama.

F: ¿Quién eres?
O: ¿Yo?... Sólo soy tú... ¿Quién crees que soy?
F: Eres mi demonio, mi dolor, mi desesperanza...
O: ...Soy tu razón de ser, tu escape, tu verdad, tu destino...
F: ...mi tormento, mi odio... ¿Mi verdad, mi destino? ¿QUÉ MIERDA TE CREES?
O (Ríe) : ¿Yo?, ya te lo dije... soy tú... soy tu lado oscuro, soy tu lado egocéntrico y narcisista...
F (Irónico) : Claro...
O: Soy el que te hace dudar de tu existencia, el que te hace dudar de la vida y que te hace dudar de todo lo que se llama realidad...
F: ...
O: Aparezco 1 vez al año por un tiempo relativamente largo... eres conciente de mí y yo de tí... Y he vuelto a ocupar mi espacio nuevamente...
F: ¿Esto es una batalla por mi alma?
O: Como quieras... si ya está escrito que perderás si peleas conmigo, porque... soy tu destino...
F: ¿Trueque entonces?
O: Esta bien... Todo como ha seguido en estos 3 años... todo como ha seguido... ¿No temes que yo haga perder de a poco lo que más quieres?
F: No... ya no importa, simplemente hazlo... y hazme un pequeño favor...
O: ¿Cuál?
F: ... Mantenme las ganas de vivir...
O: ... ¿Por qué aún deseas vivir después que te quite a tus seres queridos?
F: Porque sé... que lo que queda en esta vida es lo que uno llama "naturaleza".... los humanos... simplemente son eso, humanos...y por ello... deseo que las cosas bellas de la vida no las pierda... y aún pueda disfrutarlas de todo...
O: ...
F: ¿Lo harás?
O: Esta bien... Cumpliré con lo que deseas... ahora... "E'ora di andare nella tua anima il momento di scendere ... "Il tuo per sempre"" - "Es ist Zeit, in deine Seele gehen ... es an der Zeit zu fallen ... "Ihr Forever""

Cuando cerré los ojos y desperté a la mañana siguiente... él "otro ya estaba dentro de mí...

F-O: Bienvenido...